La Guerra de las Dos Rosas: ¿el Madrid-Barça de la Inglaterra tardomedieval?

El maniqueísmo (1) es algo que no solamente vivimos con el face to face de los clásicos Madrid-Barça, ¿pero de dónde viene? lo encontramos en la Guerra de las Dos Rosas, en la Inglaterra de los castillos. ¡¡Pasen y vean…!!

Enrique VI y la Guerra de las Dos Rosas o las Espinas

Los porqués del conflicto: pusilánimes y rosales

A mediados del siglo XV, el rey de la tierra de los hijos de la Gran Bretaña, Enrique VI, andaba tan malito (2) que era candidato a la eutanasia superasistida (3). Veía cómo las dos familias de niños mimados de Inglaterra, los Lancaster y los York, se zurraban. Y es que Enriquito carecía de la personalidad (decisiva en la Inglaterra medieval) (4) para comandar la marchita nave rosácea que era la Inglaterra de entonces.

Dicho repartimiento-de-leña venía motivado por ver quién le sucedería en la Guerra de las Dos Rosas (o de las espinas, pues se odiaban bastante): la rosa blanca de los York y la roja de los Lancaster. Mientras los Lancaster eran partidarios de una monarquía donde obispos y Parlamento eran los comedores-de-oreja (los que influían en el monarca), los York creían en el método sith. (5)

¿Qué partidazos? ¡Chaqueterismos y balonazos!

Sin embargo, los partidos armamentísticos también tenían sus tiempos de descanso, habiendo hasta 12 años de pretemporada tras 1471. (6)

Además, las tropas no eran numerosas, con 4000-5000 futbolistas por equipo, que no solían lesionarse (hubo pocas bajas en combate).

Otro rasgo a destacar de estos torneos por ver quién la tenía más larga fue el chaqueterismo de los combatientes, pues no había principio que abandonar (7), al tratarse de una guerra por la gorra dorada (8).

Pero las goleadas caían sin piedad: los cracks (los nobles) vencedores propinaban balonazos de acero y fuego a los vencidos, (y el tío Gilito -el líder de cada facción- se quedaba con sus propiedades porque sí).

El número de aristócratas cayó en picado, con lo que el balón de oro tendría un mayor elenco de candidatos (la población sufriría menos abusos de los lores-goleadores). (9)

Corría el año 1455 cuando sucedía esto, en el momento que Ricardo de York se postuló como sucesor (10). Pero fue derrotado por un renacido Enrique VI en Wakefield, donde halló el cambio de barrio…

Eduardo IV, o el William Wallace del siglo XV

Como si del legendario soldado escocés William Wallace se tratase, henchido de rabia, Eduardo de York, hijo de Ricardo, buscó su vendetta, pasando por la piedra a los lancasterianos en la batalla de Towton. Así, demostraba ser el mejor soldado de su época (11), el Cid Campeador inglés, ¡quiero un autógrafo!

No contento con ello, se hizo proclamar rey de todos los granbritánicos en Westminster y enjauló a Enrique VI en la torre, en 1465. ¡Toma ya! Además, durante todo su reinado (1461-83), como si de Hacienda se tratase, aumentó sus posesiones con confiscaciones. ¡Casi nada! (12)

Para que nadie le tocase las narices, determinó que Enrique VI fuese eliminado, aprovechando que el hijo de Margarita falleció en batalla (13), y Jorge viviría una muerte Jóker. (14)

Tras 12 años de juerga padre y paz (como Luis XIV), (15) la guadaña de la muerte alcanzaría al purasangre yorkiano en 1483, lo que abrió la ronda de guantazos por un sucesor (se reactivó la guerra).

Warwick o el dementor de reyes

En cuanto a los machos alfa, cabe destacar a Richard Neville, conde de Warwick (16) (un dementor de reyes, pues tanto influía en ellos que les absorbía el alma como estas criaturas de Harry Potter).

Y es que este astuto zorro devoraba las mentes de los reyes, saliendo victorioso de casi todos los encuentros. No en vano, la primera fase de la guerra tuvo en él su principal valedor, logrando victorias tan trascendentales como la de St. Albans (17), una pachanga con pocos, pero muy agresivos jugadores-soldado.

Así, en la batalla de Yorkshire (1461), tal fue la goleada a favor de los fiambres yorkianos, que los lancasterianos debieron salir por patas hacia el Reino Escocido (Escocia). (18) 

Pero su vínculo quijotesco con Warwick se rompería: a este Brad Pitt (19), se le ocurrió comer perdices con la casi-vagabunda Isabel Woodville, rechazando a la novieta que le imponía Warwick. ¡Qué malote! (20)

¿¿Cuando el alumno supera al maestro…??

El deseo por ser el primero de la cola llevó a Warwick a reanudar la guerra, tomando partido del hermano del rey, Jorge de Clarence, a quien le comió la oreja para ponerlo en contra de su congénere.

Aunque Warwick logró apresar a Eduardo, este fue liberado y declaró proscritos a estos dos, que debieron huir a Francia, donde formaron bando con Margarita (21), harpía maquinadora como pocas.

En abril de 1471, Warwick acabó abrazando el más allá (murió en la batalla de Barnet), y al mes siguiente, fue Margarita la que hincó la rodilla. ¡Jopetas!

Ricardo III, o el Frankenstein inglés

Durante la fase final de la guerra, Ricardo III, o el Quasimodo de las islas (22), reinó en menos que canta un gallo (1483-1485), y consolidó una crisis de poder que finalizó con su cruenta muerte en Bosworth Field (1485).

Allí, cuales zombis de The Walking Dead (23), los soldados de Enrique VII, se abalanzaron sobre él para devorarle hasta el tuétano de los huesos. ¡Caníbales! (24)

Y es que él había ascendido a la poltrona del poder tras el fallecimiento del seboso Obélix en que se había convertido, tras engordar, su hermano Eduardo IV, en 1483.

Ricardo III, vilipendiado por los sabios de la Historia como una mezcla entre Hannibal Lecter y Jack el Destripador, fue calificado como un monstruo sanguinario, asesino de los hijos de Eduardo IV en la Torre de los Horrores. (25)

Lejos de todo eso, el Frankenstein inglés (26) actuó como el último mandamás monárquico, estableciendo las bases del vuelvo-a-nacer cultural, esto es, el Renacimiento, en tierras inglesas, ¡incomprendido! (27)

Enrique VII, de pordiosero a mandamás incinerador de rosas

El intrépido Enrique, galés de nacimiento (o sea, un tripulante del Open Arms, pues aunque de linaje noble, no tenía ni un clavel), aprovechó la pérdida de candidatos al balón de oro para ir de salvapatrias.

Y sucedió que, tras una larga lesión (exilio en Francia), hizo su desembarco de Normandía particular en Milford Haven (Gales), en 1485. (28)

Tras ello y el apocalipsis zombi de Bosworth, dio final a las lluvias de rosas (a la guerra), quemándolas. En último término, cuenta la leyenda que Enrique halló, con la suerte del campeón, la corona bajo un espino.

Contrajo nupcias con una York, Isabel, quien pasaría de ser la Esmeralda de Quasimodo a la Cersei de Jamie Lannister (29). ¡Eso es amor!

Su derecho a la poltrona se basaba en que su progenitor, Edmundo Tudor, dio el braguetazo con la maléfica Margarita Beaufort (30), futura Madre del Rey (su influencia sobre la corte y sobre su hijo sería directa). (31)

Reinaría entre 1485 y 1509, y si bien en un principio se mostró más espinoso que las rosas que hizo marchitar, hizo de Inglaterra su Julieta, restaurando el orden y la economía, ¡y se quejaban de él! (32)

¿Resultado del Madrid-Barça medieval? ¿Rosas, espinazos, o un poco de todo?

Tras una larguísima temporada de espinazos (la guerra), Enrique VII sentó las bases de su reinado, cimentando el absolutismo, o sea que los partidos ahora siempre los ganaba el mismo… ¡Y sin VAR! (33)

El resultado de la guerra fue el fortalecimiento de la monarquía del Salomón inglés (rey de gran autoridad), rebajando la convocatoria de nobles (títulos), y acaparando posesiones y riquezas.

Resumiendo, la Guerra de las Dos Rosas supuso un enfrentamiento maniqueo y sin cuartel entre Lancaster y York, donde iban dos y cayó el del medio, pues los Tudor ganaron la Champions League sin discusión (el trono).

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